最近，电影《好东西》爆火。
二刷后，我发现电影里尤其打动我的，是那些十分具有“主体性”的台词，暖热又任意，让东说念主有种淹会贯通的清爽感。
比如：
“愤慨不会被国法温顺，愤慨只会被不国法温顺。” “我正大勇敢有阅读量，我有什么好痛惜的。” “月信又不是屎，如何会龌龊呢？寰球上有一半的东说念主齐会流血。” “我拒却勒索，是以相对目田”……
许多网友看完后，称这部电影为我方的“精神布洛芬”，被深深地解救和安抚了。
△图片开头：微博博主@ 苏汶涛
咱们从电影中的3位女性变装——王铁梅、王茉莉和小叶的故事中不错发现：
建立遒劲的主体性，即是明晰地知说念我方想要什么。
在心理学上，“主体性”指的是：个体的领略、作风和动作齐能够沉寂于他东说念主的现象，有一种“顽强的自主感”。
形而上学家马克想曾这样界说主体性：主体性是与东说念主的本质密不可分，包括对本质行径的自主性、选拔性、领会性、利己性、创造性特征，指令本质行径取得预期的效果。
但咱们不是生来即是好意思满的我方，而是在动作和体验中，在不断克服辛勤、终了主张的经由中，舒缓成为我方的。
就像尼采说的：“其实东说念主跟树是一样的，越是向往高处的阳光，根就深入飘渺的地底。”
电影中有许多表示着柔和而遒劲生命力的场景，让许多被活命压制的东说念主，再行感受到：蓝本这才叫“活命的主东说念主”。
今天，壹心理就从心理学的角度，和环球共享剧中最具“主体性”的5句话。
但愿在你感到东说念主生被卡住的技艺，能匡助你看见我方、了解我方、解救我方。
王铁梅的邻居小叶，在东说念主际关系中有严重的市欢倾向。
相同是老洋房的租客，她比王铁梅每月多缴2000元房租。但只因房主给她送了点月饼和青团，她便合计“厚谊无价”，心甘欢跃作念冤大头。
在恋爱中，她为了市欢不想谈恋爱的胡大夫，谎称我方是出轨的已婚姆妈，跟他“群蚁趋膻”。
哪怕胡大夫从不主动找她，见她时老是穿得很松驰，她也给他找借口：
“我不喜欢别东说念主来我家，他才不来的。”
“他洗得香香的呀。”
天然小叶一直和王铁梅强调，我方在心理里是“更勇敢的那一个”。
但王铁梅告诉她：“恋爱是两个东说念主的决定，一个东说念主叫倒贴。”
的确，在一段健康的亲密关系里，两个东说念主齐应当是主体，沉寂且主动地参与到关系中。
昭着，小叶在这段心理中是缺少自主性的。
在心理学家埃里克森的不雅点里，3岁小孩就照旧具备自主性了。
自主性，指个体能够自我管制、自我决定、自我更正而且沉寂于外部牺牲而动作的身手。
如果能作念到，就会蕴蓄强韧、顽强的意志；如果作念不到，就会感到很忸捏，对我方产生怀疑。
由于从小缺少父母关爱，小叶在心理里也发扬得十分缺爱，一定要把我方的全部情愫奉求在对方身上，否则就莫得安全感。
就像东说念主在最脆弱无力时，抓到一根救命稻草一样，小叶老是试图通过辛勤得到一段关系，来铲除内心的不安全感。
好意思国心理学家Peg Streep博士在《薄情的母亲》一书中提到：缺爱的小孩最可能具有的特点之一是“缺少自我信任”。
一个东说念主从小缺少关爱，就会怀疑我方，认为我方无力掌控一些事物，头脑里齐是“你不够好”“你莫得价值”等声息。
“贴”在一段关系里，如实不错让我方顷刻感到安全。
但就像王铁梅说的：“爱男东说念主不是什么值得粗犷的事。”
一个东说念主想确切感到我方有掌控感、自主权，历久得通过作念一些让我方感到粗犷的事来终了。
比如：尊重我方的内在需求，建立邃密的社会关系，温雅除了爱情和异性之外其他道理的事。
少市欢别东说念主，多趋承我方。
爱我方，才是毕生落拓的运转。
小叶的原生家庭创伤，一直莫得被疗愈。
她在天台上和王铁梅说，我方从小莫得得到过父母的爱，不知说念姆妈到底爱不爱我方。
王铁梅疼爱地看着她说： “抱歉。”
小叶笑了： “干嘛和我说抱歉，你又不是我妈。”
王铁梅说：“总要有东说念主和你说抱歉。”
一句轻轻的抱歉，掀开了小叶尘封已久的心。
它让许多东说念主领会到：
你并不需要为我方的伤痛感到忸捏，因为需要跟你说抱歉的，是制造伤痛的东说念主。
在心理学中，说念歉对被伤害者有着一定的心理设置作用。
大约咱们也跟小叶一样，一直在恭候某东说念主的一句“抱歉”。
但咱们最需要的不是说念歉，而是被看见和被明白。
但如果历久莫得东说念主跟咱们说“抱歉”，咱们又该从那边寻找慰藉？
就像我我方，时常会在想起伤痛时说： “算了吧，齐昔日了，别揣测了。”
但果真能算了吗？
咱们依然渴慕与我方之外的群体作念真切的情愫贯穿，在关系中所受的伤，最终照旧需要在关系中得到疗愈。
这意味着，咱们要主动选拔能够带来价值的东说念主和事。
学者Baumeister认为：关系自我是主体性紧迫的构成部分，主体的功能和主张，齐包含与他东说念主产生关系。
就像在作念心理接洽时，咱们会因为接洽师的一句“不是你的错”，泪如雨下；
会因为一又友的一句 “你还好吗” ，片刻绷不住；
会因为爱东说念主的一句 “别怕，有我在” ，长舒衔接……
想起电影里有个很颠簸我的情节，小叶的姆妈会因为她的眼睛长得像我方，对她说： “别看我，我歧视你的眼睛。”
而王铁梅的犬子王茉莉听她说完这段旧事，却安适地看着她说：“我喜欢你的眼睛，我喜欢你看着我，如何看齐不雄壮。”
是的，咱们不一定能得到“抱歉”，但仍然要辛勤去爱，去汇注。
因为在与他东说念主建立关系的经由中，你会发现：
这个寰球上一定有东说念主惬心看见你的伤痛，明白你的脆弱，但依然惬可爱这样真实的你。
搬家之后，单亲姆妈王铁梅一直在忙责任、接孩子、作念家务……日子连轴转，压力越来越大，快扛不住了。
但她合计，是因为我方不够好才会风尘仆仆。
小叶问： “为什么就不成搞砸？”
王铁梅说： “因为我是一个姆妈。”
小叶说： “然则你也不是超东说念主啊。”
王铁梅说： “没办法，这游戏即是这样玩的。”
小叶说：“那咱们就不要玩他们的游戏了”。
天然一些内心遒劲的东说念主，会倾向于挑战相比难的任务。
就像王铁梅，岂论仳离前后，她齐是家里的主心骨。
但学者Baumeister认为：自我更正才是自我存在和动作的中枢。
要拆开狂躁和疲钝，关节就在于：
明白我方能牺牲什么，不成牺牲什么，然后掌合手能牺牲的，采选不成牺牲的。
电影临了一部分，王铁梅问王茉莉： “为什么你老是写悲不雅的东西？”
王茉莉说：“正因为咱们充足乐不雅和自信，才不错直面悲催。”
认清这个寰球的全貌，好与不好尽收眼底，但仍然用好的视角看待外界，保持积极的心态。
不执着于绰绰有余，而是过滤掉那些不想作念、作念不到的部分，保留我方想作念、能作念到的部分，才能按照我方喜欢的形态去过一世。
别东说念主的游戏章程不紧迫，紧迫的是能不成有领会地创造属于我方的游戏。
是以，别被外界的规训摆布你的内心。
能作念到60分，就充足好了，剩下的40分，你尽量作念些能让我方愉快的事情。
王铁梅的犬子王茉莉，小小年龄也有我方的忧愁。
班级献艺，她被老诚安排在舞台下饱读掌，根由是她“饱读掌饱读得越过好”。
姆妈饱读吹她去学打饱读，一运转她拒却了： “我不喜欢献艺，我喜欢作念不雅众。”
但在环球的再三饱读吹下，她学了架子饱读，还饱读起勇气走上舞台，完成了献艺。
本以为王茉莉会链接打饱读，享受舞台，没预料她在作文里写说念：
“我在一个很大的舞台上扮演，但我莫得越过欢娱，只合计作念完毕一件事。我照旧喜欢作念一个不雅众。”
其实绝大大齐孩子，齐不想成为聚光灯下的焦点，可只消少部分孩子，能够创造属于我方的寰宇。
王茉莉很幸运，姆妈能明白她，复旧她作念我方。小叶也保重她“你是全上海最幸福的小孩”。
但荧幕外的咱们，大约就莫得这样幸运。
大部分东说念主从小到大遇到许多含糊、打击、不睬解，找不到我方喜欢什么，也不知说念我方的选拔对永诀。
心理学家很早就探讨过这一种情况：
当学生在课堂上发现创造性会受到刑事牵涉，死记硬背会受到奖励，TA们就会专注于别东说念主但愿TA们说的话、作念的事，而不是寻求贬贬低题的神志。
马斯洛在《需求档次表面》中，把培养学生的创造性，视为东说念主本主义汲引的终极主张之一。
一个有创造力的孩子，大部分想法齐能被外界很好地采选，内心也深深地采选我方。
斯坦福大学熏陶斯蒂芬·吉祥根把这份创造性明白为： “我要这样作念，但我内在某个部分关闭了，或狂躁，或发怵。”
频繁东说念主们认为，濒临狂躁、懦弱等负面心理的最好贬责办法，即是实足不睬会我方的内在感受。
但这会让你与真实的我方“开战”，让你十分厌恶我方内在的这个部分。
而内在这个极其柔滑的部分，却藏着你最深的创造力。
大约，创造力是你与生俱来的资质，仅仅在成长经由中，被诸多外界的声息抹杀了。
关联词，外界含糊的声息，压根不成界说你我方。
在我方的东说念主生舞台上，不管是当不雅众照旧主角，只若是你热衷且享受的就很好。
王铁梅和饱读手小马相互喜欢，小叶对王铁梅说： “他配不上你。”
王铁梅轩敞一笑： “然则咱们在一齐很愉快啊。”
小叶也笑了:“能让你愉快的，即是好东西。”
她再行界说了什么是“好东西”：撇开优劣、高下、对错，能趋承我方的，即是好东西。
一个东西到底好不好，咱们心底其实很明晰，却时时讳饰本心，用外界的评判范例来替咱们作念出决定，选拔那些贵的、高的、有钱的、丽都的……
明明内心不喜欢、不愉悦、不闲隙，却告诉我方“这即是好东西”，阐扬咱们心底并莫得老诚地对待我方。
在马克想的主体性表面体系里，“利己性”包含了东说念主的沉寂性、探索性、建构性等身分。
详细来看，它决定了一个东说念主与外界交互的总共这个词模式。
比如：
什么能丰盛我？什么会减轻我？ 和怎么的东说念主事物产生贯穿能使我闲隙？ 建立怎么的关系会让我感到心力憔悴？
这一切的谜底齐指向“我是谁”。
谜底越澄莹，咱们越能认清我方，把活命调整到最稳妥我方的神志，永恒地润泽咱们。
如果你的活命找不到标的和出息，去找到确切能趋承你的“好东西”，准没错。
就像“水哥”王昱珩说的：
“相持我方喜欢的事物和强健的活命之间，我只选拔了前者，并不太接洽后者。但是我发现当相持前者的技艺，后者天然就来了。”
是以，在活命中迷濛窘迫时，尽管去选拔那些让你感到愉快的、安适的、幸福的“好东西”吧。
但愿咱们齐能：勇敢拒却被勒索，取得相对的目田。
寰球和我爱着你。
作家：芒来姑娘
裁剪：一颗多肉、笛子
图源：蚁集、unsplash
参考文件：
[1].陈志霞. 社会心理学[M]. 北京: 东说念主民邮电出书社, 2016.1.
[2].Baumeister, R. F. 我从何来：自我的心理学拜谒[M]. 梅凌婕译. 北京: 机械工业出书社, 2024.8.
[3].马斯洛, 亚伯拉罕. 马斯洛需求档次表面: 动机与东说念主格[M]. 吴张彰等译. 北京: 中国后生出书社, 2022.8.
东说念主生这场电影里，咱们齐是我方的主角，需要掌控我方的东说念主生，护理好我方心里的内在小孩。
如果你嗅觉不够了解我方，老是冷漠我方的内在需求，不够爱我方，想要给我方更多关爱，那么不妨寻求专科心理接洽师的匡助。
在心理接洽中，你不错坦然向接洽师倾吐郁闷，你能透过面前活命的逆境回想童年的创伤，从而疗愈内在小孩，再行看见我方。接洽师会追随你直面心理问题，找回东说念主生掌控感。通过心理接洽，你能够看见我方、了解我方、解救我方。
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